Kalau ada yang tercari-cari artikel kemerdekaan di sini, Khai dah tulis awal bulan Ogos hari tu lagi. hehe. Boleh klik di sini.

Korang sedang membaca satu lagi artikel Soalan Rabak Hujung Minggu tapi dah part 3. Kalau baru terjebak dalam kolumni blog ni, boleh la baca Soalan Rabak Part 1 dan Soalan Rabak Part 2 dulu. Boleh dikatakan semua persoalan dapat dirungkaikan dengan komen panjang lebar dari korang semua. Terima kasih!

So hari ni dah hujung minggu, masanya untuk soalan rabak seterusnya. Rabakkan kepala korang dengan semua persoalan yang telah merabakkan kepala Khai terlebih dahulu ni. Hehehe.

Soalan 1:
Di Malaysia ni, memang selalu sangat dah kita dengar kes pasal bomoh dan santau. Ada yang buat orang mati, menderita sampai mati, hilang ingatan dan macam-macam lagi lah. Kalau di Malaysia, semua ni boleh dikatakan hanya kes terpencil, tapi bukan di Indonesia (lagi parah). Persoalannya, kenapa diorang ni semua tak guna santau je untuk bunuh George Bush tu dulu? Sanggup pulak pergi letupkan diri dan macam-macam lagi padahal Bush tu hidup je jugak. Dari bunuh bangsa sendiri dengan sifat dengki korang tu, santau Bush tu lagi baik la wei.

Soalan 2:
Mengenai Kunci. Kalau kunci pintu tombol bulat tu, semua pintu pun kunci dia lebih kurang. Sama lebar dan sama panjang. Ukiran mata kunci tu pun boleh dikatakan sama je. Persoalannya, dalam berjuta-juta kunci yang ada, bagaimana masing-masing boleh membuka satu pintu sahaja sedangkan design semuanya agak sama. Korang faham tak soalan ni? Huhuhu.

Soalan 3:
Bagi penganut agama Islam, rambut seseorang wanita adalah aurat dan haram dilihat lelaki. Soalannya, bila perempuan tersebut memotong rambut yang panjang menjadi pendek, kemudian yang telah dipotong tu dibuang merata-rata dan dapat dilihat lelaki bukan muhrim, adakah wanita tersebut berdosa? Adakah rambut tersebut termasuk lagi dalam aurat wanita tersebut?

Soalan 4:
Begitu juga dengan kunci, ini cerita pasal alarm pula. Alarm kereta. Kalau korang lupa kat mana parking, tekan je alarm tu. Terus kereta korang berbunyi. Camana boleh jadi macam tu sedangkan kereta lain alarm’nya lebih kurang sama je. Mungkin ianya berkaitan dengan serial alarm tu kan? Ialah, teknologi.

Ok ada 4 soalan je untuk part kali ini. Untuk pengetahuan korang, setiap persoalan yang Khai ajukan dalam setiap part, tidak bermakna Khai tak tahu jawapan untuk semua soalan itu. Sengaja kita buat menarik sikit kan? Jawab ramai-ramai. Jadi yang tak tahu akan tahu, dan yang tahu tu belum tentu betul. Jadi sama-sama berikan komen dan baca respon yang lain. Persoalan akan terjawab dengan sendirinya.

Soalan Rabak Part 2 akhirnya release untuk korang jawab. Patutnya Khai nak publish hujung minggu ni. Tapi takpelah publish awal nanti korang bosan pulak blog ni tak ber’update. So, Jawab la semampu dan seikhlas yang mungkin. Mungkin juga korang sendiri pun tak tahu kot? Jadi jawab mana yang tahu je la yer. Macam kat Soalan Rabak Hujung Minggu Part 1, kan ke setiap persoalan ada penyelesaiannya? Bukan begitu?

Soalan 1:
Korang faham-faham sendiri la kan kencing korang warna apa. Kalau bukan putih jernih, sure keruh warna kuning tak hengat. Bau dia pulak takyah cakap la. Mengalahkan bau tandas awam. Hahaha! Khai cuma nak tanya korang, Kenapa kalau kita minum air sirap ke, air oren ke, air milo ke, bila kita kencing, air kencing tu kalau bukan warna putih, mesti warna kuning. Dua warna tu je. Abis mana pergi warna merah air sirap tu? Mana pergi warna coklat air milo tu? Arghh mana?!! pening!! Hehehe..

Soalan 2:
Soalan ringkas je. Dulu masa Zaman Nabi Adam, adakah Dinasour telah wujud? Kerana seingat Khai makhluk Allah pertama tercipta adalah Nabi Adam kan?

Soalan 3:
Lebih 80% dari kita semua tidak memahami maksud setiap ayat yang dibaca ketika menunaikan solat. Masing-masing mulut terkumat-kami baca itu dan ini. Khai nak tahu, adakah sah solat kita tu sedangkan kita tak faham apa yang kita sendiri baca. Begitu juga dengan doa bahasa arab yang kita baca, adakah kita tahu apa maknanya? Itu bermakna doa tu bukan dari hati kerana kita sendiri pun tak faham apa yang kita lafazkan.

Soalan 4:
Apa yang Khai tulis ni korang sedia maklum yang ianya Bahasa Melayu. Persoalannya, siapa yang pertama mencipta Bahasa Melayu yang Khai tulis ni? Kenapa ikan tu, kita sebut ikan dan bukannya ayam?

Soalan 5:
Kenapa bila kita cakap dengan seseorang, kita akan pandang MATA dia. Kenapa kita tak pandang hidung ke, mulut ke, kaki ke, buah dada ke, kepala lutut ke atau pejam mata? Hahaha.

Sila jawab je kawan-kawan kalau tahu jawapannya. Teehee! Khai tak tahu sebab tu Khai tanya. 5 soalan kat atas tu apa yang spontan terlintas dalam kepala Khai. Kalau ada lagi nanti, Khai keluarkan Soalan Rabak Part 3 pulak yer.

Soalan 1:
- Kenapa bila orang kerat dia punya urat nadi kat pergelangan tangan tu terus mati, tapi orang yang dilahirkan kudung kedua-dua belah tangan atau tangan terputus tetap boleh hidup. Biarpun sememangnya hidup tanpa nadi. Mengapa?

Khai dah ada jawapan untuk soalan 1 ni, tapi nak tahu jawapan korang dulu.

Soalan 2:
- Kenapa Bumi bila dilihat dari satelit, akan menampakkan Bumi ni berbentuk sfera dan bewarna biru serta hijau? Biru mewakili laut dan hijau mewakili daratan kan? Persoalannya, mana pergi langit yang bewarna biru tu? Nak kata angkasa, angkasa warna dia hitam. Bukan biru. Habis langit tu apa sebenarnya? Apa warna biru yang kita nengok dari bumi tu? Langit? Habis mana pergi langit tu bila dilihat dari satelit? Sigh~

Soalan 3:
- Soalan yang agak sensitif dan tak perlu dipertikaikan sebenarnya. Tapi harap tak salah sekadar ingin tahu. Kenapa air wudhuk terbatal bila kita buang angin? bahasa indah dia, kentut la kan? hehehe. Bila terkentut, kita kena ambil wudhuk semula. Basuh muka, tangan, rambut, telinga dan kaki. Kenapa tak basuh tempat kentut tu keluar? Khai tak tahu jawapan dia, tapi Khai percaya setiap apa yang Tuhan arahkan tu, adalah sebab yang tertentu.

Dan soalan yang terakhir – confirm korang pun tak boleh nak jawab adalah…

Soalan 4:
- Ali, Bobi dan Coci nak menyewa sebuah bilik hotel untuk bermalam. Sewa bilik tersebut adalah RM30 untuk satu malam. Jadi setiap seorang perlu mengeluarkan RM10. Sharing is caring la konon’nya. Mereka menyerahkan RM30 tersebut kepada akak kaunter. Akak kaunter tu kasi la RM30 tu dekat bos hotel tu. Bos tu kata, saya amik RM25 je. Pulangkan RM5 lebih ni kepada mereka. Hari ini ada diskaun!

Sebelum pulangkan lebih RM5 tu, akak kaunter tu curik RM2. Lebih RM3 tu diserahkan semula kepada mereka. Jadi setiap seorang dapat la RM1 balik. Bila dah dapat RM1 balik, bermakna modal yang mereka keluarkan untuk sewa bilik tu adalah RM9 setiap seorang.

Persoalannya, kalau seorang keluarkan RM9, bila di’darabkan dengan 3, bermakna RM27. Campur RM2 yang akak kaunter tu ambik, jadilah RM29. Habis mana lagi RM1? Kan diorang keluarkan RM30 pada awalnya.

Soalan 4 tu adalah teka teki yang tak mampu dijawab oleh ramai kenalan Khai. Tapi cuba la korang jawab. Kita nengok siapa yang kena. Hehehe.

Update:
Soalan 5:
- Kenapa bila kita rasa nak berak, bila berak je keluar air kencing sekali? Tapi bila kita rasa nak kencing, tak rasa nak berak pun. Soalan ni agak kotor sikit, tapi abaikan lah.. yg penting nak tahu jawapan dia je.. hehehe..

Orang kata, setiap persoalan mesti ada jawapan’nya. Setiap masalah pasti ada penyelesaian’nya..

Dua hari ni PC Fair kat KLCC, haram Khai tak pergi. Seronok dengar cerita member-member je kat Twitter. Nak buat camna, sekarang ada kat kampung. Last usya PC Fair, bulan Ogos tahun lepas. Pergi dengan si dia yang dah takde lagi dalam hidup ni. Hehehe, kenangan yang mampu buat diriku tersenyum.

Entri kali ni nak berkongsi dengan korang website yang membolehkan korang create tag-tag macam kat bawah ni. Teruja tak?

Smart tak? Jangan risau pasal Photoshop kalau korang nengok tag kat mana-mana macam kat atas ni. Buang Photoshop jauh-jauh. Nak tahu caranya?

Haa, pandai-pandai la korang create sendiri kat bawah ni. Bila dah siap generate, save image as tag tu dan upload kat hosting sendiri atau hosting free yang ada e.g Imageshack dan boleh la eksyen kat member-member.

URI: http://wigflip.com/tinytags

Korang tak rasa macam smart ke kalau create kan untuk blog member-member, lepas tu letak kat blog korang. Apa barang main button-button lagi. Ini kan lebih Kool. Kan? Ok selamat mencuba. Jangan rakus sangat sudah.

+ via Oh! Tidak TinyTag

Pssttt: Esok (12 April) gerak KL.. Malas nye la pak.. 1 hari tak dapat online esok.

Ok berbalik kepada tajuk entri ni, nak memperkenalkan korang dengan sebuah website yang membolehkan korang generate wajah korang kepada bentuk kartun (still animation). Tapi jangan salah faham bukan diorang akan generate wajah dari gambar tapi dengan pemilihan manual wajah korang. Boleh pilih mata, bulu kening, hidung, mulut, telinga dan macam-macam lagi. Siap boleh makeup tambah celak lagi yang dah tentunya korang yang perempuan akan teruja dengan mekap-mekap ni kan?

Kalau dah biasa make-up Yahoo Avatar, motif nya sama sahaja di Face You Manga. Lepas korang dah siap create muka korang, diorang akan hantar gambar tersebut dalam bentuk JPEG terus ke Email.

Kegunaan’nya tak perlu diterangkan lagi, untuk digunakan pada Gravatar, YM, MSN, Google Talk, My Blog Blog atau mungkin juga Facebook dan Twitter. Apa URL’nya?

URL website nya adalah: http://www.faceyourmanga.com

Dah siap generate wajah korang tu, jangan lupa upload gambar dan share la dekat sini. Nak jugak nengok sejauh mana kretiviti korang mengukir wajah dalam bentuk kartun (manga).

Tips: Kalau taknak buang masa kena create banyak kali dari awal, jangan submit suruh diorang hantar ke Inbox. Bila dah siap je, korang printscreen sendiri untuk amik avatar tu dan kemudian ubah skit-sikit dan amik screenshot lagi. Itu lebih memudahkan berbanding create satu persatu untuk dihantar ke email.

Pssttt: Kalau korang sukakan entri ini, Khai dah tambah function baru di Justkhai ni iaitu promo entri ni di Twitter. Sila lihat bersebelahan port kategori entri ini.

Berita Panas!
Gambar Bogel Elizabeth Wong Adun Bukit Lanjan

Oh! Tidak hari ni ada memaparkan satu entri mengenai kenapa wanita patut duduk rumah aje. Hahaha. Ianya berkaitan nasib wanita yang menaiki kereta. Korang yang biasa ke tempat kerja atau tak suka buang masa tu, sure pernah alami macam-macam karenah pemandu yang bernama wanita ni kan?

Contoh, nak cepat pergi kerja, tapi kereta kat depan kejap laju kejap slow. Selekoh sikit pun nak tekan break. Terhenjut-henjut. Tengah bawak kereta ke tengah buat projek? Korang mesti selalu dengan kan apa ayat yang memang dah sebati dengan orang Malaysia.

1. Ala kereta depan ni lembap semacam je, mesti perempuan la tu.
2. Bila ada kemalangan je, ni mesti perempuan yang drive.
3. Kereta tersadai tepi jalan sebab pancit, mesti perempuan yang drive jugak.
4. Selekoh sikit tekan break. Mengalahkan Pak Haji. Pompuan mana la ni.
5. Bawak terhegeh-hegeh. Oh, patut la.. P rupanya.. P untuk Perempuan la ni.

Ada dua wanita terdekat dalam hidup Khai yang betul-betul expert bawak kereta. Satu, akak atas Khai sendiri yang Khai rasa cara pemanduan dia mengalahkan lelaki. Dan seorang lagi yang bawak kereta mengalahkan lelaki, si Nieza. Lampu merah pun dia lunggah. Haha. Maaf kalau ada sapa-sapa lagi bengang Khai sebut nama dia (Justkhai Fanatic).. Hahaha. Sebut sikit je.

Pssttt: Errr, korang ada pengalaman yang menyakitkan hati tak dengan pemandu-pemandu wanita ni? Kalau yang baca ni kaum wanita, korang mesti tak pernah sakit hati ngan pemandu lelaki kan? Well… (saje kasi panas reader perempuan kat Justkhai ni. Padan muka. Hehehe)..

Nak order online? – TGV | GSC

Ok, ini adalah entri untuk Justkhai readers yang mempunyai ***** atau lebih mudah dikenali sebagai lelaki-lah. Hehe. Kepada yang tiada ***** tu, baik jangan baca sebab entri ni bulat-bulat melekat kat muka korang. Hurm, perlu ke Khai nyatakan ***** tu eh? Kan lebih mudah sebut lelaki perempuan je. Kan entri ni lebih ringkas. Ah, itu adat resam di blog ini. Tiada entri yang pendek. Pandai-pandai korang la nak baca. Tak baca kita tak marah pun.. Tapi sakit hati je. Hehe.

FINE
Ini la yang perempuan suka gunakan untuk hentikan pergaduhan, lebih-lebih lagi bila dia rasa dia yang betul dan anda kena diam. Jangan sekali kali gunakan perkataan ini untuk memberi gambaran rupanya, terutama sekali apabila dia sedang mencuba pakaian di kedai hanya akan membawa anda berdua bergaduh.

LIMA MINIT
Ini sebenarnya setengah jam. Ianya sama jugak dengan lima minit yang perlawanan bola sepak akan berakhir sebelum anda membawa sampah keluar, jadi ini adalah pertukaran yang seimbang.

TAKDE APA-APA
Ini bermakna “something” dan anda perlu berjaga-jaga! Perkataan ini melambangkan perasaan perempuan yang inginkan anda berputar-putar kat dalam macam mesin basuh. Selalunya, ini akan memulakan pergaduhan yang akan bertahan selama ‘LIMA MINIT’ dan diakhiri dengan ‘FINE’.

PERGILAH!
(dengan kening terangkat) Ini adalah satu cabaran yang akan membuat si perempuan menjadi marah dengan ‘TAKDE APA-APA’ dan diakhiri dengan ‘FINE’.

PERGILAH
(dengan kening biasa). Ini bermakna ‘mengalah’ atau ‘buat je la apa yang awak nak sebab saya tak kisah’. Anda hanya akan mendapat situasi ini dan dalam beberapa minit diikuti dengan ‘TAKDE APA-APA’, ‘FINE’ dan dia akan bercakap kembali dengan anda dalam masa ‘LIMA MINIT’ apabila dia dah sejuk.

MENGELUH YANG KUAT
Ini sebenarnya bukanlah perkataan, tetapi kenyataan yang sering disalah anggap oleh kaum lelaki. ‘MENGELUH YANG KUAT’ bermakna dia merasakan anda adalah seorangyang bodoh ketika itu dan dia sendiri terfikir kenapalah dia menghabiskan masa berdiri di situ dan bergaduh mengenai ‘TAKDE APA-APA’.

MENGELUH YANG PERLAHAN
Lagi sekali, ini bukanlah perkataan. ‘MENGELUH YANG PERLAHAN’ membawa maksud yang dia berasa puas. Adalah lebih elok jika anda duduk diam, jangan buatsebarang tindakan… dan dia akan kekal puas.

OKAY LAH
Ini adalah kenyataan yang paling merbahaya seorang perempuan boleh buatkepada lelaki. ‘OKAY LAH’ bermakna dia ingin berfikir panjang sebelumdia membalas terhadap perbuatan anda yang telah menyakitkan hatinya.’OKAY LAH’ selalunya digunakan dengan ‘FINE’ bersama ‘Kening YangTerangkat’.

BUAT LAH
Satu ketika di masa depan dalam masa terdekat, anda akan dilanda masalah yang besar.

TOLONGLAH
Ini bukan kenyataan, sebaliknya adalah pelawaan. Seorang perempuan memberianda peluang untuk mengeluarkan sebarang alasan atau sebab di atas apayang telah anda lakukan. Anda mempunyai peluang yang adil dengankejujuran, jadi berhati-hati dan anda tidak akan mendapat ‘OKAY LAH’.

TERIMA KASIH
Seorang perempuan mengucapkan terima kasih. Jangan pengsan. Terima dan ucapkan sama-sama.

TERIMA KASIH BANYAK-BANYAK
Ini banyak berbeza dari ‘TERIMA KASIH’. Seorang perempuan akan menggunakanini apabila dia dah terlampau marah pada anda. Ini menunjukkan yanganda telah menyinggung perasaannya dan akan diikuti dengan ‘MENGELUHYANG KUAT’. Berhati-hati untuk tidak bertanya apa yang salah selepas’MENGELUH YANG KUAT’ kerana ini hanya akan membuat dia berkata ‘TAKDE APA-APA’.

See, bukan susah nak memahami kaum perempuan kan? Wahai wanita di luar sana, jika korang mahukan kami yang lelaki ni memahami anda, lihatlah, kami dah pun kenal sangat siapa korang. Dan korang, pernah ke nak kenal kami? Satu cabaran mungkin untuk mereka yang percaya dia adalah wanita. Hahaha.

Tak payah cari orang lain, diri Khai sendiri pun selalu sangat berada dalam keadaan macam kat atas ni. Nak kata selalu tu tak lah, tapi boleh dikatakan HARI-HARI!! hahaha.. damn tired babe! :bloody:

Kredit Khas!
Haha.. taken from blog wartawan terbaik di dunia bagi Khai, Ond Scene. Jarang-jarang Khai jumpa blog yang mampu membuat Khai segar dari mengantuk. Tahniah Syam!

Bila ditanya jamban cangkung dan jamban duduk, mana satu menjadi pilihan hati.. mesti ramai yang tersenyum sinis membayangkan gaya diri sendiri membuang bahan terlarang tu kan? Ada yang sambil tersenyum, ada yang muka macam Fasola, ada yang sambil cakar dinding (kritikal terlebih minum tongkat ali ni), ada yang sambil baca newspaper sedar-sedar je dah setel dan ada pula yang berak sambil berdiri (ah, ini melampau.. hahaha)..

Oleh kerana itu, wujudnya satu entri di Oh! Tidak melalui entri bertajuk, Oh! Jamban mana satu?

Beberapa komen di situ membuatkan Khai ketawa geli hati tak ingat dunia. Antara beberapa komen yang menjadi pilihan untuk ada di entri khas ini…

Cangkung, sbb memilih itu kerna lg senang ‘bijih timah’ itew kluar. klu duduk cam x feel la. klu jumpa tnds duduk pun cangkung gak atas tu. tak kira.
- Dari Deliciously

ntahlaa.. aku dah biasa tnds duduk.. tnds cangkung mmg org kata best nak feel.. tp kaki aku jenis senang sakit.. so kalaulah aku cangkung, masa dah bangun tu time jalan mesti kaki aku nye tuh pergh sakit die ‘baek punyee’..
- dari Amy Amira

Secara benarnya jamban cangkung lebih baik kerana bila kita mencangkung maka segala najis yang ingin di buang akan tekeluar.

Jika kau memilih jamban duduk, apabila kau buang najis, maka najis 2 xkan 100% keluar dan najis yang tinggal di usus kau 2 akan jadi kudis dan boleh menyebabkan radang usus (Kansel)

Tp ramai yang pilih jamban duduk sbb dia mudah begitu jua aku..
- dari Ahmad Kasam

Begitu tulus komen-komen diorang kat sana. Yes, entri pasal jamban ni ramai yang sangka sebagai entri lawak atau mungkin juga entri bodoh. Tapi mari kita sama-sama nengok siapa yang kurang bijak sebenarnya.. Beberapa fakta yang wajib korang tahu mengenai jamban cangkung dan jamban duduk.

Jamban Cangkung

Khai dari kecil memang dah biasa dengan jamban jenis ini. Even kat mana pun, Khai cara jamban yang seperti ini dulu untuk berjuang demi diri sendiri. Hahaha. Kalau takde takpe lah, jamban duduk pun boleh janji bersih. Hakikat yang perlu diterima, membuang secara menyangkung membuatkan perut korang lawas. Ianya lebih selesa, lebih bersih, lebih mudah dan paling penting, ianya adalah sunnah Nabi Allah, Muhammad S.A.W..

Jamban Duduk

Ini jamban paling favourite di kawasan bandar-bandar. Kebaikkan jamban duduk ni satu je. Korang tak perlu nak nak rasa lenguh kaki cangkung lama-lama untuk berjuang. Boleh duduk rilek sambil baca majalah tak pun online YM sambil buka webcam. Siapa perasan ye tak? (hampes!).. Ingat! jangan menyangkung atas jamban duduk kalau korang taknak mati punggung terbelah bila mangkok tandas duduk tu pecah.

Ianya kotor, penuh kuman dan kadang-kala penuh dengan tapak kasut (kes orang berak menyangkung atas tandas duduk. Khai taknak lah sampai terpaksa menyangkung atas jamban duduk dek kerana jamban duduk yang kotor. Maklumlah, Khai ni lelaki dan jamban orang lelaki ni memang terkenal dengan percikkan air kencing mereka-mereka yang suka sangat kencing berdiri. Khidmat mereka dalam toilet mengalahkan kehebatan bomba nak memadam kebakaran. Ianya memang di’design’kan untuk duduk dan bukan untuk menyangkung. Bila korang menyangkung, tahap risiko mangkok jamban tu nak pecah adalah tinggi since dia tak mampu nak menahan berat keseluruhan berat korang. So hati-hati.

* korang boleh nengok pelbagai maklumat lain dari komen di Oh! Tidak tu. Sangat berguna.

Lagu Tribute untuk Jamban | Download ()

Persoalan’nya di sini, mana satu jamban yang menjadi pilihan hati korang? Jika pembaca Oh! Tidak dah mendedahkan rahsia mereka kenapa dan mengapa jamban itu menjadi pilihan, korang pembaca Justkhai bila lagi? Siapa yang dah terbaca entri ini tapi masih degil memberi komen, korang automatically jatuh kepada mereka yang suka berak berdiri. Hahaha.

Pssttt: Pernah masuk toilet KLCC? sekali imbas macam toilet tak siap. Apa tidaknya, ada paip tapi takde getah untuk korang nak pancutkan air. Mesti konpius.. Rupa-rupanya, pusing je kepala paip, automatik air terpancut ke bahagian “!#$%^” korang. Bila bangun je, ada satu sensor yang detect korang dah bangun so automatik dia akan flush’kan. Kesian mereka yang tua-tua dan duduk di kampung yang terkezut budaya dengan jamban seperti itu. Oh ya, maaf Khai gunakan perkataan jamban instead of tandas atau toilet. Bukan apa, jamban itu lebih mesra bunyi’nya kan? Hahaha..

Lepas isu harga minyak naik je, terus slow orang bercerita pasal dunia politik kan? Apa lagi bila harga minyak dah pun turun balik macam biasa. Tak sempat pun Anwar Ibrahim nak jadi hero. Ah lantak. Ape pun ni ada something yang buat Khai ketawa tergolek-golek. Habis kotor baju. Haha, gurau jer. Serious, memang best. Tapi Khai dah edit sikit la mana part yang tak berkenaan.

Saja aku terbayang kalau 4 pemimpin iaitu Tun Mahathir, Datuk Seri Anwar Ibrahim, Nik Aziz dan Pak Lah duduk semeja dan untuk berbincang tapi sebelum tuh masing-masing pakat order makan dulu. mungkin ini dialog-dialog yang bakal terjadi…

waiter : ok tuan-tuan nak minum apa?

anwar : saya seorang humanist, peka kepada kesusahan rakyat jadi bagi saya minuman biasa rakyat marhaen saja, teh o ais satu dan sebab saya sudah biasa dengan makanan jail bagi nasi kosong dan ikan kembung goreng satu. air teh tuh tolong test dulu takut-takut ada ARSENIK!

nik aziz : bung nuar panggil ambo ko?

anwar : dok eh.

waiter : che det pulak nak order apa?

mahathir : ni apa nama bagi roti sudahlah, emak saya pesan kalau makan kena berhenti sebelum kenyang. roti nih belum kenyang dah habih sebab tu saya bukak kedai The Loaf kat Langkawi sinun. tauhu sumbat dengan pulut panggang feveret saya ada dak? pulut panggang ni kat Kedah nun depa panggil pulut udang. ayaq bagi jus tembikai dalam gelas yang ada payung berkembar dua.

waiter : assalamualaikum, tuan guru nak makan dengan minum apa?

nik aziz : waalaikumussale, ambo nih baru sudah make nasik ngan budu, kenye lagi. minum air sajo lah. air zam-zam mung ada jual tak?

waiter : air zam-zam takde dalam menu tuan guru

nik aziz : kalau gitu bagi ambo air kosong aje lah.

waiter : Pak Lah nak makan apa?

Pak Lah : bagi nasi kandar Perth satu

waiter : maaf Pak Lah kami tak jual nasi tu

Pak Lah : takpa takpa kita boleh hantar helikopter pergi Perth dan bawa balik nasi tu ke Malaysia.

waiter : tapi Pak Lah kedai tu dah tutup sebab tak laku, jual mahal sangat.

Pak Lah : ok kalau begitu saya nak order nasi yang paling mahal kat sini. apa nama dia?

waiter : nasi Hadhari

Pak Lah : menarik tu? kenapa nasi ni mahal sangat?

waiter : nasi ni ada 10 ramuan dan mendapat sijil pengiktirafan halal oleh Washington.

Pak Lah : ooooooo hebat hebat.

waiter : minum Pak Lah?

Pak Lah : ermmm bagi jus epal… eh jus oren kot… sekejap… air sirap bandung satu.. eh itu dah minum kelmarin.. bagi ni… air kelapa.. ahh ihh uhh bagi champagne la senang!

nik aziz : ehem ehem Pak Lah order ayor apa tu?

Pak Lah : err bukan dia pok nik, tershashul pulak. hehe. Bagi Kopi Tongkat Ali sechawan. jangan jeles naaa.. saya masih pengantin baru sebab baru lagi kawin dengan beras saya.

Anwar : bukan beras lah bodoh, birassss! beras tu yang dah naik harga, biras tu yang naik ataih Pak Lah malam2.

Mahathir : OK, semua dah order makan. kita teruskan kepada agenda kita mai berkumpul kat sini malam ni. bincang pasai rasuah atau bahasa lembut dia apanama… apanama… politik wang. Pak Lah, yang hang kensel jambatan bengkok aku pasai pa? tiba2 dok buat *tahana lagu ni.

Susuk hitam tiba-tiba muncul entah dari mana dan lembaga itu pun mengeluarkan suara…

KJ : Maaf semua saya lambat sikit, jam kat jalan tadi. ada beruk terlepas daripada Zoo. besar-besar pulak beruk kat jalan raya tadi. mujur bila tengok kereta saya dia tak lompat naik, tapi dia jalan tunduk macam kawad hormat pulak. barangkali beruk jinak kot.

Pak Lah : haaa itu dia penasihat saya mai dah. hang tanya dia Che Det… tanya dia… aku tak tau.

waiter : cik KJ nak makan apa?

KJ : bagi la saya tarik nafas dulu, penat lagi nih. terkejar-kejar saya datang ni takut lewat. ermm waiter.. soto mee ada tak jual tak?

Anwar : apa semua ni? nak perli la tu. jangan ingat tulang belakang saya baru lepas operation, saya tak boleh belasah orang. kurang ajar budak hingusan nih. dah lah hitam, dulu ada hati nak mengorat anak aku. izzah tak mau kat hang la, dia kata gigi hang sama kuning dengan gigi Zainudin Maidin.

nik aziz : sabo bung nuar, budak mudo, biaso lah. masih kurang make budu lagi. pok loh mung nasihat sikit anak menantu mung nih jangan nok tunjuk gedebe sangak.

Pak Lah : KJ, menantu kesayangan bapak. Nori sihat? Jibril dah tido ker?

nik aziz : ambo suruh mung nasihat, yang mung dok merepek tanyo malaikat dah tido ke dok tido ni gapo dio. malaikat dia menyembah Allah 24 jey (jam) sehari. dia tak tido macam kito manusio.

KJ : Nori sihat babah, dugong pun tak sihat macam dia. datok nik, jibril tu sebenarnya anak saya yang baru lahir.

nik aziz : haaa sudohhh. (sambil garu kepala)

Mahathir : ni apanama budak ejen Singapore, nih mesti tuan hang Kuan Yew tuh suruh hang kensel projek mega aku. hang tau dak bawah jambatan tu kapai boleh lalu. kapai tu mai port kita dia tak pi port Singapore. genius tak aku? budak *kanyaq macam hang apa tau. makan hasil Pak Mentua. Melayu mudah lupaaaa…

KJ : genius takde maknanya kalau tak masuk Oxford. Hidup Oxford!

kringgg! kringgg! kringgg! kringgg! ( handphone KJ berbunyi)

KJ : sorry gentlemen, i had to take this call.

pemanggil : hai abe itam ku, sihat ker?

KJ : siapa nih? Maya ker?

pemanggil : hemph.. ini Fasha lah… Fasha Sundel..

KJ : Fasha mana pulak nih

pemanggil : Fasha lah, Reader JustKhai.Com

KJ : tak kenal pun.

pemanggil : sampai ati abe buat Fasha macam ni.. dulu abe berjanji nak bertanggungjawab, sekarang Fasha dah mengan…

KJ : click ( KJ memutuskan talian )

Pak Lah : Sapa tu KJ? hang jangan nak buat skandal. babah tak suka.

KJ : takdelah babah, pompuan yang call tadi Michelle Yeoh dia cakap tengah shooting kat Australia, filem James Bond baru tajuk The Horny Prime Minister. Dia kirim salam kat babah. Minggu depan dia sambung shooting kat Malaysia.

Pak Lah : OK minggu depan hang panggil Patrick Lim, Kamaludin, VIP-VIP dan orang-orang kenamaan yang gedik-gedik kita buat parti besar-besaran kat Seri Perdana. Kita panggil Lionel Ritchie dan George Benson mai nyanyi.

KJ : chek nak panggil Beyonce dan Mariah Carey datang sama pak.

nik aziz : nauzubillah! kerja syaiton semuo nih. selamatkanlah negaraku ya Allah daripada resuah dan manusia2 sekular.

kamus loghat Kedah
*tahana = derhaka, aniaya
*kanyaq = mentah, berhingus

Haha lama tak baca lawak versi politik. Apapun walau ianya hanya lawak, kalau betul-betul terjadi para khalifah kita semua ni mampu duduk semeja dan berbincang habis-habisan, mesti lebih sempurna kan pentadbiran kat Malaysia ni? Oh ya, hari krismas dah lepas semalam. Harap takde la yang buat pesta bukan-bukan. Nak Tsunami kali kedua? Hehe..

Kudos: Budak Kecik

Disebabkan hari ni Khai agak busy untuk update blog, just nak tanye korang sanggupkah korang untuk berpakaian seperti ini? Sila read more

Hurm.. what kind of stupid.. too stupid.. sanggup? tak sanggup? Kalau Khai lah, ewww… Selisih malaikat 44.. Anyway kejap lagi Khai akan bertolak ke Negeri Sembilan. Mesti Incik Streamyx kat rumah tu dah rindu sangat kan? Hehehe.. So akan online macam biasa lepas ni. Err, korang ade job lebih? Kasi la sikit.. Khai kan freelance sepenuh masa sekarang.. hehe..

Psstt: Gambar-gambar pelik macam kat atas tu hanya dapat dilihat kalau korang berkunjung ke Oh! Tidak. Habis, tak reti-reti?

Perkembangan Terbaru Rumahtangga Abby & Norman!
Panazz: Gambar Kahwin N0rman & Mem3y

Dengan internet, kita boleh tahu ape saje kan? Susah nak jumpa sekarang ni orang yang tak minat nak main internet. Dulu, masa Khai still sekolah, susah pulak nak cari member yang minat internet. Bila tanye kenapa tak minat, diorang cakap banyak yang buruk dari kebaikan dalam internet tu. Sekarang ni bila masing-masing dah masuk university, hari-hari online Fuckster la pulak yer? Hehehe, kawan.. kawan…

Ok, Khai nak promo beberapa website yang agak menghiburkan bagi Khai kalau time-time bosan tu. Dah penat layan blogosphere, layan pulak Forums Scukz. Dah penat layan forums, belasah main Pet Society plak kat Facebook tu. Bila tak tahu nak hilangkan bosan camane lagi, haaa! ni website yang patut korang kunjungi.

Net Disaster – Hancurkan Web Orang!

Net Disaster! Web ni dari form 5 lagi kot dah Khai usya. Tapi baru-baru masa nak kemas bookmarks tu, teringat balik kat Net Disaster ni. Dah makin banyak perkara menarik mereka tambah. Web ni membolehkan korang menghancurkan apa-apa website pun. JustKhai mungkin? Tapi bukan hancur betul-betul la sekadar hiburan sahaja. Baru-baru ni kontroversi sikit since pihak Yahoo! nak saman mereka. Dan hasil perbalahan itu, dari situ korang takkan boleh hancurkan Yahoo!. Yahoo ni boleh tahan sengal la sebab dulu dia jugak yang kasi award kat website ni. Last-last dia sendiri yang jatuhkan web ni. Ek?

Eric Conveys an Emotion – Si Mamat Nerd

Hahaha. Emotion Eric! Sebuah web yang tulus dari hati mungkin. Tidak memikirkan keuntungan sama sekali tapi sanggup pula memalukan diri untuk menjadi popular. Di sana, Eric akan bergambar mengikut apa sahaja yang di’request oleh para pelawat website tersebut. Memang kelakar bila nengok muka satu fashion Eric ni boleh jadi beratus emosi yang lain.

Geo Greting – Tulisan dari Building

Geo Greting! Kalau korang ingat, dulu Hotlink ada buat iklan yang susunan bangunan bila nengok dari atas dia tulis “HOTLINK” tu kan? Hah! website ni lebih kurang macam tu la. Korang just tulis apa-apa ayat dan diorang akan cari mana-mana bangunan di dunia ni yang design’nya seperti huruf bila dilihat dari atas. Cool Kan? Dan agak kelakar. Ye la bayangkan, ada juga bangunan-bangunan bentuk huruf macam kat bawah ni kan?

Korang boleh cuba puas-puas dulu 3 web yang Khai senaraikan ni. Kalau dah tahu lama tu, diam-diam sudah. Ramai lagi kot yang baru tahu? Hehehe. So nantikan Part 2 pula dengan lebih banyak website yang “Fun” sokmo.

Psstt: Korang kenal Ustaz Arif yang kononnya guna ilmu Cakra untuk ubat penyakit tu? Hell!! taknak cakap ape ape.. Nengok sendiri [click sini] .. Ustaz Waklu!

7. Chenta Monyet

- Alahai, ni sebenarnya nak cerita pun rasa macam dah transfer jadi monyet la pulak. Kalau sekarang ni korang dah masuk alam Universiti atau dah bekerja, mesti tersengih sorang-sorang terkenang kisah cinta monyet masa kat sekolah dulu kan? Tak pernah bercinta zaman sekolah? cukup-cukuplah cakap korang pergi sekolah hanya untuk belajar padahal kisah sebenarnya, korang tak popular pun kan? Hakhak. Sian dia. Tapi ingat, bukan semua cinta monyet tu hanya gayutan untuk sementara. Khai ada member yang couple dari sekolah hampir 9 tahun. Sekarang dah bahagia pun dia menanti kelahiran anak yang pertama. Wa salute sama lu la babe! Khai dulu time form 3 pernah couple dengan seorang akak yang 3 tahun lebih tua dari Khai. Nak tahu ape jadi dengan akak tu sekarang? Tengah jaga anak kat rumah la beb!! hahaha. Yang penting, sumpah itu bukan anak aku!! Hai, lawak nye la chenta cipanzi ni kan?

8. Poyo plus Loyo

- Masa form 5, Khai ade seorang member kelas ni nama dia Thines. Seorang pelajar india yang fasih berbahasa melayu. Ok la dia ni tapi apa yang kurang menyenangkan, dia ni tak boleh nengok ada orang lebih dari dia. Bukan Khai je la yang perasan, tapi satu kelas pun dah faham sangat. Ok fine la kalau dia nak lebih tapi kalau korang tahu camana cara dia nak lebih dari Khai tu, korang mesti rasa nak pelempang. Mula-mula Khai masuk Streamyx 512kbps, seminggu kemudian dia pun masuk Streamyx 1mb la pulak. Then Khai beli thumbdrive 256mb dengan harga RM150 (time tu ramai orang Malaysia tak tahu thumbdrive tu ape). Gila mahal kan time tu? Seminggu lepas tu, mamat india ni beli thumbdrive jugak. Punya banyak jenis thumbdrive ngan pendrive kat kedai, dia beli yang sebijik jugak. Warna, Saiz, Harga mahupun kedai pun sama. Oh tidak hampir jadi gila Khai dibuatnya. Khai beli pulak beg sekolah baru, selang beberapa hari je, dia pun beli beg sekolah baru dengan warna, jenama, saiz dan harga yang sama. Tak pasal-pasal member kelas cakap kitorang adik beradik la, boria la. Alahai memang dah gila Khai time tu. Dengan tiadanya sikit pun sifat ingin berlumba dengan dia, Khai beli plak MP3 Player. Beberapa hari lepas tu je dia bawak pergi sekolah MP4 Player. MP4 la pulak babe! Khai belajar design website dan beli domain Scukz dot com tu, dia pun beli domain tapi tak tahu ape fungsi domain tu. Hahaha. Kesian ke tidak tu?

Ini kisah yang memang benar-benar berlaku pada diri Khai. Korang pun mesti pelik kan? Tapi Khai tak kisah pun sebab Khai tahu dia jadikan Khai role model. Hahaha. Eh ade satu lagi. Khai yang struggle duk cerita kat dia yang Khai nak study kat MMU (time tu dia ingat MMU tu sejenis kuih), dia pulak sekarang yang tengah study kat MMU melaka. Khai dah tercongok kat Limkokwing University ni. Apekejadah’nya ada makhluk macam ni? Korang study MMU? kalau ye tolong bunuhkan dia untuk Khai. Khai kasi ganjaran terima kasih punya. Jangan risau. Haha

9. Tidur Awal
- Oh tidak. Dulu sentiasa parent suruh tidur awal. Pukul 10 je dah suruh tutup TV. Alasan esok nak sekolah. Aiseh, tak function la cam ni mak!! Nak layan Smackdown pun tak boleh. Memang tiap-tiap hari la Khai tercongok pandang syiling nak tunggu pukul 12 baru dapat tidur. Dulu pukul 12 dah boleh terlelap, cuba sekarang ni. Kalau tak pukul 6 baru boleh lelap, bukan Khai la tu. Mungkin hantu yang menyerupai Khai. Huuuuuu.. Err, itupun dengan syarat internet memang tak putus-putus 24 jam la. Kalau tidak, pukul 12 dah selamat tinggal dunia.

10. Buku!

- Kalau orang cakap buku tu teman hidup, itu bukan bagi Khai. Khai benci buku. Baru nengok je buku dari jauh dah rasa ngantuk. Hahaha belum bukak baca lagi tu. Dulu masa nak SPM, Khai punya anti dengan buku sampai Khai taip balik note dalam pc, then baca note dalam pc. Baru boleh masuk kepala. Kalau korang nak cakap Khai sengal ke apa, cakapla asal Khai bahagia. Result SPM aku bukan kau. Hahaha. Ye la, lain orang lain cara bukan? baru ada variasi dalam kehidupan. Pergi sekolah pulak, mesti diwajibkan bawak buku teks sedangkan cikgu mengajar tak pernah nak guna buku teks. Ape kejadahnya? Itu la dia sekolah.

Kenangan zaman persekolahan tak mungkin dapat kita rasa lagi lepas je habis paper SPM. Tapi kalaulah dapat ulang masa ke belakang, sumpah tak mahu masuk sekolah lagi. ahaks!!

Kalau ada yang baca entri ni masih di zaman persekolahan, sabar je la ye. InsyaAllah, korang akan rasa best tahap baban bila korang masuk alam Universiti nanti (kalau SPM korang tak melingkup). Korang jangan ikut macam Khai plak tak suka pergi sekolah. Suka tak suka, sekarang Khai dah lepas SPM dah pun. Dah lalui dunia Universiti yang indah. Ye la takkan lepas SPM korang nak kerja kilang, kedai makan mahupun stesen minyak sedangkan cita-cita korang nak jadi jutawan. Mimpi je la wei. Kepada yang tak merasai langsung alam universiti tu, percayalah yang korang dah miss satu alam remaja yang penuh warna-warni yang dipanggil, Dunia Baru. Tak saket, tak saket, tak saket.. haha. tak pasal-pasal teringat pakcik tua dalam cerita Dunia Baru the Movie tu. Hadoi.. Akhir kata, lu pikirla sendiri. Err, itu trademark Nabil. Khai curi je..

Ok sambung pasal teringat zaman sekolah tadi, entri kali ni Khai nak senaraikan beberapa perkara zaman sekolah yang bila dikenang balik masa zaman Universiti ni, rasa macam nak pergi bakar je sekolah tu.Tapi harap maklum, ini semua atas pengalaman Khai sendiri dan kejadian di sekolah Khai.

1. Salin Semula
- Khai betul-betul tak faham, kenapa dulu cikgu mesti suruh salin semula soalan dalam buku latihan dulu then jawab soalan kat bawah dia. Pernah dulu Khai taip semula soalan tu then tampal dalam buku, sekali kena piat telinga juga. Nasib Khai taip, kalau fotostat la agaknya, lagi parah. Dia cakap kenapa pemalas sangat?!! Pelik bukan? Bukankah itu memudahkan murid. Mana yang penting, soalan atau jawapan wahai guru? Lagi haru ada pelajar yang salin soalan, then baca soalan dari buku teks juga. Alasan sebab tak faham dengan apa yang dia salin. Ape taknye, tulisan macam cakar mak ayam. Hehe..

2. Datang Lambat
- Masa form 5, Khai adalah seorang pengawas dan kebisaannye, Khai bangun tidur jam 6:30 pagi. Lepas siap-siap semua, pergi sekolah dalam jam 7:15 pagi. Time tu, mana-mana sekolah pun, paling lewat boleh sampai pagar jam 7:30 pagi. Dek kerana guru HEM yang poyo, waktu paling lewat sampai pagar adalah jam 7:00 pagi. Wtf? Tak kiralah pengawas atau murid biasa, kalau dah lebih pukul 7 pagi tu, nasiblah. Kena rotan dengan cikgu lelaki, boleh tahan lagi just sekali kat punggung. Dapat kat guru HEM perempuan, hurm nahaslah puting. Dia main cubit kat puting daaa.. Gila seks mungkin.

3. Lepas Tangan

- Bagi mengelakkan pelajar-pelajar sampai lewat ke sekolah, pihak sekolah menyarankan pelajar ke sekolah dengan motosikal. Khai pun pergi la sekolah dengan motor lama Khai dulu. Suzuki RGV biru je beb masa tu. Tu pun dah kira motor paling “kaya” kot masa tu dan menjadi motor idaman para wanita yang gemar menumpang. Hehehe. Memang hebat kan cadangan pihak sekolah tu sampaikan diorang siap sediakan tempat parking untuk motor kat depan sekolah. Tapi yang bangangnya, kadang-kadang ada JPJ datang buat sportcheck motor sambil cari tuan motor tu mintak lesen. Yang kejamnya, bila jadi macam tu, pihak sekolah kelu seribu bahasa. Tak nak masuk campur langsung. See?

4. Ragam Kelas

- Masa Khai form 5 dulu, lantai kelas Khai bukan lantai biasa tapi ada mozek. Masuk kelas siapa pakai kasut, jawapannya kalau kepala tak kena luku tiga kali dek cikgu Rahman (kurang ajar betul main kepala), mesti kena duduk luar kelas sampai balik. Masalahnya, bila dah bukak kasut, ramai plak student yang pakai stokin duk main ski atas mozek tu. Licin la katakan. Hasilnya, stokin putih boleh bertukar jadi hitam dan bila pakai kasut, hah lihatlah hasilnya di bahagian dalam kasut tu. Eeee.. geli..

5. Jerat
Kat belakang kelas Khai juga terdapat papan karem (mainan jentik2 buah masuk lubang tu la) dan juga papan main dam yang siap ada tutup oren lagi. Apa yang peliknya, cikgu-cikgu buat-buat tak nampak atas kewujudan permainan tu. Khai pun masa masuk kelas kali pertama dulu memang dah nampak permainan tu. Tapi baguslah, at least kitorang boleh release tension ape lagi lepas subjek Add Math yang menggunakan kepala lutut tu. Tapi lama-lama kitorang rasa ianya bagai sebuah jerat. Apa tidaknya, kalau la ada cikgu yang masuk time kitorang happy-happy main karem atau dam belakang kelas, hehe, malaslah nak cerita. Lu pikirlah la sendiri bak kata Nabil.

lagi? ada lagi.. tapi.. dalam part 2 nanti yang lebih menarik. Tunggu ek!

psstt: Tolong jangan kasi komen macam cikgu banyak berjasa la, Khai tak mengenang jasa la dan apa-apa pun komen yang poyo since entri ni masih ada sambungan. Untuk komen kali ni, please sokong Khai atau nak tolong kutuk cikgu or sekolah korang pulak, dipersilakan. Ok guys!!

Now, pernah korang terpikir apa jadi kalau watak2 kartun kat dunia ni betul-betul jadi realiti depan mata korang. Cuba bayangkan kalau Doraemon yang kita nengok dari kecik kat dalam tv tu berdiri depan korang membawa pokot dia yang best tu. Dah la kemetor, takde jari. Kucing warna biru plak tu. Hahaha. Tak ke haru.. Tapi Doraemon tak tahu la bila lagi nak direalitikan, yang Khai dapat via email ni pun, gambar si Simpson yang dah dijadikan manusia. Seakan-akan Simpson ni betul-betul wujud. Hahaha.

Kelakar ek? Nengok mata dia. Kalau nak nengok lain-lain kartun yang dah direalitikan, korang nampak URL dia kat gambar tu kan?

Oh ye, sabtu ni kat Limkokwing ade Graduation Day untuk student batch 1. Kira senior Khai la. Datuk Najib datang nanti. Kitorang semua kena pergi la plak untuk sambut kedatangan Najib tu. Dalam hati Khai, ape kejadahnye? Tapi nengok la kalau rajin nanti pergi la kot. Err, korang nak nengok keadaan rambut Khai sekarang tak? Chop chop!! bukan botak tapi.. errr, errrr.. sure ada antara korang yang cakap rambut macam orang sakai la, rambut orang tak guna la. Satu je Khai nak cakap. Sekarang ni kita berada dalam dunia global yang dikelilingi dengan dunia kreativiti. Apa lagi jika korang seorang student sebuah University Kreativiti seperti Limkokwing University. Everything is about creativity. Tiada yang lain dari itu.

Amacam? Hahaha. Rambut Khai ni di design oleh dua student hair design, Bob dan Botak. Terima kasih kepada diorang. Buat kat Headline, Limkokwing je. Takyah pergi jauh-jauh. Free pulak tu kalau dah namanya member yang buat. Hahaha. Tapi ni gambar beberapa minggu lepas (awal april). Sekarang dah panjang sikit dan line pun dah tak berapa nak nampak. Errr, kalau ditanya mengenai tema, disebabkan sekarang we’ll kat sini tengah tergila-gila nengok bola dan main game Fifa08, so tema untuk rambut kali ni adalah Football Maniac. hahaha. Ni kalau nampak kat abang Khai ni, mesti dia bebel. Tapi bukan ke kreativiti tu bukan hanya terletak di atas sebuah kertas, kat Sungai Klang area Pasar Seni tu pun, kalau korang perasan, ada jugak yang nak buat grafitti. Cool heh?

Beego Bercerai

Alahai, baru je lagi tulis entri pasal artis main geget-geget, sorang mamat ni dah pun dikatakan bercerai. Ape kejadahnye kejap je dah nak bercerai. Ni khawin ke main khawin-khawin ek? Hahahaha.. Entah la.. itu la yang pernah Khai katakan dulu, kalau khawin ni orang cakap mendirikan sebuah masjid, tapi dalam masjid tu dipenuhi dengan maksiat, ape kejadahnye? bukan begitu?.. Beego jangan saman saye saya orang susah

Entri artis main main geget-geget, klik sini.

Beberapa hari ini, Khai agak busy dengan jemputan open house saudara mara dan adik-beradik sendiri. Siang tadi hantar Nieza balik Perlis pula tapi takde la sampai Perlis, sampai Puduraya sudey. Sejak Scukz disuspend ini, aku rasakan internet tidak terlalu bermakna lagi. Sekejap sudah boring. Kau akan tahu apa yang Khai rasa jika kau memiliki sebuah web berdomain & berhosting sendiri. Jika web kau bermasalah, kau lah orang paling bermasalah sekali jika dilihat. Haha. Khai banyak menghabiskan masa melawat blog orang lain terutama blog mereka-mereka yang popular. Lihat saja di senarai mybloglog mereka, pasti ada aku, Khai.

Kini Khai dah masuk fasa cuti Semester. Hampir 3 bulan juga cuti ni. Ingat nak kerja. Usya-usya takde la plak kerja kosong. Ingat nak cari Cyber Cafe atau apa sahaja peluang pekerjaan melibatkan internet. Kira Khai boleh bekerja sambil ber’internet kan diri. Jadi sesiapa yang ada peluang pekerjaan, email atau call la Khai yer? Kalau leh area KL la. This is for the first time cuba nak cari kerja part time untuk lebih kurang 2 bulan macam tu. Boring duduk rumah. Awek pun jauh. Perlis sana tu hah!

Untuk mengelakkan post kali ini dianggap crap semata-mata, apa kata amik tahu sikit mengapa kita diWAJIBkan untuk off handphone atau sekurang-kurangnya JANGAN call sapa-sapa masa tengah mengisi minyak. Tapi bagi Khai kalau kita tak call pun, kalau orang call kita naya juga. Kesimpulannya, Off sahaja handphone tu. Lebih lanjut,

Taken from Scukz.Com Forums. Post by mamama.

Sesungguhnya, kesedaran lahir dari minta yang terbuka.

Pernah menonton animasi pendek bertajuk Misi Mustahak? Misi 3 orang tua yang mahu menonton televisyen terhalang oleh seorang wanita berbadan sasa penjaga rumah orang tua. Hah, kalau tak pernah nengok, kau masih lagi seorang yang berbumbung’kan tempurung. Untuk animasi pendek itu, sudah cukup membuatkan aku terbayang-bayang malaysia akan ada animasi yang hebat tidak lama lagi. Berikan pula animasi kita kepada dunia luar. Bukan hanya membayar animasi luar untuk dibawa masuk ke sini. Aku pilu melihat animasi kita seperti Usop Sontorian dan Keluangman. Aku sangat sukakan jalan cerita kedua-dua animasi itu tetapi apa yang membuatkan aku pilu adalah akan ‘kecantikkan’ animasi’nya. Jalan cerita yang baik perlu diikuti dengan animasi yang baik. Bukan lagi seperti animasi Doraemon yang sudah wujud sejak 30 tahun dahulu apakan lagi jika animasi kita lebih biasa dari Doraemon. Oh, itu satu disaster!

Aku pernah berbicara dengan seorang senior aku yang kini menjalani praktikal di sebuah studio animasi terkenal di Malaysia. Aku bertanyakan tentang dunia’nya di sana. Aku terkejut mendengar mereka membuat kartun untuk projek terbaru bagi animasi di TV1 menggunakan Adobe Flash. Adobe Flash? ah, patutlah kartun Malaysia tidak pernah berubah. Belajar di Universiti yang penuh dengan dunia kretiviti, membuatkan aku lebih celik mengenai animasi. Aku tidak lagi memandang animasi hanya sebuah cerita kanak-kanak tetapi lebih memandang di mana keunikkan sesuatu animasi yang ada. Menonton animasi dari luar terutama dari Jepun membuatkan kita berfikiran ianya sudah biasa. Akan tetapi, bagaimana jika kita dapat melihat animasi seperti mereka wujud di Malaysia?

pemegang watak suara bagi animasi Upin & Ipin.

Aku terpaku melihat sebuah animasi dari Malaysia bertajuk Upin & Ipin yang berkisarkan tentang kehidupan dua beradik kembar melalui bulan puasa. Jalan cerita’nya sangat baik membuatkan aku ketawa tidak kering gusi. Upin dan Ipin terlalu comel bagi aku walau kepala mereka terlebih besar sedikit dari badan. Melihat animasinya pula, eh, betul ke ini animasi dari Malaysia? Ya, ianya betul. Lihat sahaja rekaan watak yang ada. Tersangatlah kemelayuan dan ini adalah sebuah animasi 3D. Akhirnya, slogan Malaysia Boleh akhirnya menjadi kenyataan. Bukan sekadar angan-angan kosong.

Les’ Copaque Production, sebuah produksi yang sama menghasilkan Misi Mustahak yang aku ceritakan di atas tadi telah muncul untuk merubah persepsi animasi di Malaysia. Les’ Copaque menjadi bumbung kepada anak-anak muda kita yang menjadi tiang kepada Les’ Copaque sendiri. Kebanyakkan dari mereka datang dari pelajar lulusanMMU dan lebih 90% dari mereka adalah anak Melayu. Tidak cukup membuatkan aku teruja dengan itu, lihat pula apa yang sudah mereka ada. Mereka telah menang banyak award. Lihat sahaja di sini. Projek terbaru mereka ialah animasi Geng:The Adventure Begins yang akan beraksi di kaca televisyen atau mungkin panggung wayang pada akhir tahun ini. Cuba lihat trailer mereka. Hopefully bukan di RTM atau Astro!! Ini adalah filem animasi CGI Malaysia yang pertama. So, tulis dalam diari atau note sedikit dalam handphone kalian!! Made in Malaysia by Malaysian you know!

Berbalik kepada animasi Upin & Ipin, ianya adalah kesinambungan bagi filem animasi Geng dek kerana Upin & Ipin juga turut beraksi dalam filem animasi tersebut. Sebuah lagi produk berkualiti dari Les’ Copaque. Sehingga artikel ini di tulis, animasi ini baru 4 episod keudara di TV9 setiap hari Jumaat, Sabtu dan Ahad jam 7:30 malam. Masih menunggu dua (2) episod lagi bagi menggenapkan enam (6) episod kesemuanya. Minum segelas air, pergi solat Maghrib dan makanlah di hadapan televisyen bersama Upin & Ipin. Aku terlalu banyak ‘miss’ dengan animasi ini tetapi terima kasih kepada Youtube. Pergi ke sana dan tonton’nya. Kau tahu, animasi ini membuatkan aku rasa yang Kak Rose si cantik manis itu betul-betul wujud. Oh, aku admire akan beliau. Kak Rose….. juga ingin saja ku tarik jambul Upin dan sekeh kepala botak licin si Ipin yang kuat sangat melantak ayam goreng!

Download – Right click & save link as

Kalau dah sedar diri awak tu guna Streamyx yang lembap, takyah la nengok sekat2 camtu buat sakit hati je. Ni aku ada sediakan link untuk terus Download. Sila Right Click & save Link As. Tambahkan extension .flv di belakang nama file dan perlukan any FLV Player untuk dimainkan. Dapatkanlah GOM Player!!

Download Upin & Ipin Episod 1 – Esok Puasa

Download Upin & Ipin Episod 2 – Dugaan

Download Upin & Ipin Episod 3 – Nikmat

Download Upin & Ipin Episod 4 – Terawih

Download Upin & Ipin Episod 5 – Esok Raya

Download Upin & Ipin Episod 6 – Hari Raya

Ini paling wajib kalian download. Aku rasa sampai nak menangis melihat kehebatan trailer ini.

Download Geng: The Adventure Begins Trailer

Panjangnya aku menulis. Dah pukul 8:45 pagi aku masih belum tidur lagi. Dah lebih 2 jam 45 minit waktu tidur aku.. Huwaaa…

* Dua lagi episod telah di tambah pada 16 Oktober 2007.

Thanks to Moghammmer. Kali pertama melihat iklan ini, aku terkejut. Terkejut dari pelbagai aspek. Pertama’nya aku terpesona melihat budak itu menjawab soalan. Tidak tahu’lah samaada ianya dirancang atau budak itu memang bijak menjawab soalan secara spontan. Dalam english pula tu. Memang bijak. Ianya kelihatan sangat bersahaja. Kedua’nya, aku tertanya mengapa ada iklan seperti itu? Apa yang ingin diberitahu kepada umum dan apa mesej yang diselitkan.

Tan Hong Ming ialah pelajar sekolah rendah yang menyukai seorang pelajar wanita se’usianya, Umi Qazrina. Comel sungguh budak perempuan itu. Jikalau aku menjadi Tan Hong Ming, pasti aku juga akan menyukai Umi Qazrina. Err, tapi mana mungkin kerana aku masih budak sekolah rendah yang hingusan lagi. Berikut adalah dialog iklan di atas yang aku ambil dari blog Wardahmustapa.

Tan Hong Ming : Her name is Umi..Umi Qazrina.. I like her..
Lady : Why do you like her?
Tan Hong Ming : She wears earrings.. She ties a ponytail… She’s pretty.
Lady : What do you wish you could say to her?
Tan Hong Ming: Do you wanna come on a date.. err.. to a romantic dinner..
Lady : Does she know you like her?
Tan Hong Ming: No, I keep it a secret.
Lady : Why?
Tan Hong Ming: I don’t want the whole world to know.
Lady : Why not?
Tan Hong Ming: Because everybody will laugh at me.
Lady : Why should they laugh at you?
Tan Hong Ming: Cause she doesn’t like me.
Lady : She doesn’t like you?

Then comes the interesting part, where Umi Qazrina walks in.. and stood right beside Tan Hong Ming.

Umi Qazrina: My name is Umi Qazrina.
Lady : Who’s your best friend?
Umi Qazrina: Tan Hong Ming.
Lady : Do you like him?
Umi Qazrina: * momentary silence*
Lady : Do you have a boyfriend?
Umi Qazrina: Yes.
Lady : Who is your boyfriend?
Umi Qazrina: Tan Hong Ming.

Apa yang kelihatan selepas itu, Tan Hong Ming menarik tangan Umi Qazrina membawa entah ke mana. Tagline untuk iklan ini ialah “Kanak-Kanak Memahaminya” yang membuatkan aku menjadi agak konfius. Apa yang kanak-kanak itu faham? Ini iklan kemerdekaan. Adakah ingin menunjukkan yang kanak-kanak itu cintakan negara? Tidak sama-sekali. Adakah ingin menunjukkan kanak-kanak itu gatal? Ya, itu yang aku nampak. Pengarah iklan itu perlu menghantuk-hantuk’kan kepala di dinding kerana mengeluarkan idea seperti itu. Ramai yang memuji iklan ini mungkin dek kerana gelagat dua kanak-kanak itu dan ramai juga yang mengutuk. Masuk saja di link Youtube ini http://www.youtube.com/watch?v=ZTJBnlk1TQw, dan kalian lihat’lah sendiri. Aku tak mahu berbicara lebih-lebih di sini. Pada pendapat aku, ini adalah iklan dari Petronas yang paling buruk dalam sejarah pengiklanan’nya. Mungkin dari segi mesej yang ingin disampaikan.

Download Iklan Ini. Right Click di sini.
- right click dan save link as. Sila rename file ini kemudian tambahkan .flv di belakang
- Buka menggunakan flvplayer atau GOM Player. Jika tiada, sila download di sini.

Kena dengan ganjaran, cabarannya bukan lagi lompat bangunan, terjun helikopter atau apa sahaja aksi extreme yang biasa kita tonton di kaca televisyen, tetapi Japan Fear Factor betul-betul membawa satu cabaran yang tersangat-sangat extreme sehingga jika aku menjadi pesertanya, aku lah orang pertama yang berambus tanpa berkata apa-apa.

Gambar seterusnya,

Ah! anggap sahaja kau melihat manusia makan kaya dengan penuh rakus sampai comot begitu. Aku tak tahu jika wanita ini adalah pemenangnya atau tidak, tapi jika dia pemenangnya sekalipun aku rasa takkan dia sanggup nak berdepan dengan msyarakat. Jika kalah pula, alahai.. tak dapat aku nak bayangkan.

Isk, bertapa tak bertamadunnya orang jepun. Ya, itulah dia bila mata dikaburi duit. Duit-duit, di mana kau duit… Biar takde duit kan? janji tak makan taik! Hehehe.

Aku sering menjadi bahan ejekkan member dek kerana semut! Mereka selalu ambil seekor semut dan baling atau letakkan secara senyap kepada aku dan kau tahu apa yang akan terjadi? aku tak pernah kira apa akan terjadi pada semut tu mahupun rakan aku selepas itu. Nasib la kamu berdua. Dulu hidup aku bahagia apabila datang ke hostel ini kerana ini bangunan baru dan susah sekali aku ingin melihat semut walaupun seekor. Tetapi kini aku susah sekali nak jejakkan kaki ke lantai apabila duduk di kerusi gara-gara semut makin membiak pula di sini. Aku takkan merelakannya. Kalau ada kamera, aku dah snap apa yang ada di sebelah aku ni. Kau rasa apa yang ada? Ya, ianya se-tin Ridsect pembunuh semut yang sentiasa menjadi senjata aku menentang serangga kecil ini. Aku tak tipu, sebut pasal hantu, cerita seram atau apa sahaja yang membuatkan bulu roma manusia normal berdiri, aku takkan begitu cuma semut yang membuatkan bulu roma aku berdiri dengan penuh bangga. Aku rasa jika suatu hari nanti ada pertandingan bulu roma siapa paling cepat berdiri atau paling banyak kali boleh berdiri dalam sejam, akulah juara’nya. No doubt about it!!

Ada nengok filem The Ant Bully arahan John A. Davis? aku memang tak boleh terima animasi tu apabila manusia boleh berbaik-baik dengan semut. Iskk.. Seram-nya. Apakah perkara yang boleh menyebabkan bulu roma kalian berdiri dengan megah? adakah ianya sama seperti aku dek kerana gara-gara seekor semut? Oh semut, minggirlah kamu dari dunia-ku. Aku tertanya-tanya, mengapa aku jadi begini? Hati aku kaut mengatakan, ini bukan penyakit keturunan kerana family aku sendiri ketawakan aku. Adakah mungkin pernah terjadi sesuatu antara aku dan semut semasa usia kecil aku dulu yang menyebabkan aku begitu menyampah dengan serangga paling comel di dunia ini. Kau tahu berapa kali bulu roma aku dah naik semasa aku menulis artikel ini? Kau kiralah berapa banyak perkataan “semut” di dalam artikel ini, dan itulah jumlahnya! Boo-Yah!!

Pssttt: ya, aku bercerita mengenai semut, bukan hantu! Oh, satu rahsia terbesar aku telah terbongkar.

Sekarang sudah pukul 3:45 pagi. Sebentar lagi dalam pukul 8:30 pagi, aku akan bertolak ke Taman Negara Malaysia, Pahang. Tujuan aku dan beberapa lagi member ke sana bukan sekadar ingin bersiar-siar melihat keindahan alam ciptaan Tuhan ini, tetapi ada assignment yang perlu aku selesaikan di sana. Subjek Malaysian Studies ni memang menyusahkan sampai nak kena cari tempat jauh-jauh. Kalau nak support tambang aku pergi balik, takpe juga. Hish!! Mungkin aku akan berada di sana selama 3 hari 2 malam. Sabtu nanti baru balik. Aku harap semuanya berjalan lancar di sana.

Erti Merdeka dari pandangan aku telah aku rungkaikan dalam entry sebelum ini tetapi gambar di atas ni, adakah ini erti sebenarnya Kemerdekaan dan cintakan negara bagi rakyat Malaysia?

Entahlah..

psstt: blog berkemungkinan takkan diupdate selama 3 hari akibat aku yang nak jenjalan gi Taman Negara ni. Byee!!

Ngah nengok cerita The Holiday nih.. Tapi baru aje separuh.. Akak aku cakap cerita ni best.. so baru nengok sikit kira memang best jugak la (bukan sebab ada romen romen ok).. Pause kejap sebab nak tunjuk kat korang satu menda best.. Best yang amat sangat.. Website ini dibangunkan oleh SunSat Satellite Solutions Co. Ianya suatu yang betul-betul mengasyikkan. Bayangkan engkau boleh usya kat mana awek kau lepak mana.. Mana tahu kot gi lepak umah jantan lain ke.. boleh senangkan kerja JAIS, MAINS atau apa apa IS sekalipun tolong tangkapkan.. huhu.. Sistem dia terlalu mudah. Hanya masukkan Location (of coz la Malaysia.. takkan awek ko duduk Jamaica plak), then letak no Phone dia.. Jangan la lurus sangat ye, bukanlah bermakna menda ni leh guna untuk cari awek aje.. nak tolong cari nenek jiran engkau yang 34 tahun lepas hilang sebab tertinggal kat KL Sentral (logik ke?) pon boleh.. asalkan tahu nombor handphone sudey.. kerana sistem ni akan mengesan simcard tersebut dan memberitahu di manakah lokasi simcard itu termasuklah handphone. Boleh juga digunakan kalau handphone hilang atau dicuri..

Tapi agak malang, map kat Malaysia ni agak kabur.. tapi still boleh nampak.. last word, jangan marah aku kalau korang dah cuba tapi tak menjadi.. Web tu pun dah kasitahu ” We are not responsible for possible tracking errors that may occur. “.. Berjaya atau tidak, please kasi komen anda.. paling penting, rahsiakan dari pasangan anda!! Phewww!!

Ini Website tu: http://www.sat-gps-locate.com

Pssttt: Jangan ditanya kenapa post ni termasuk dalam kategori Fun & Jokes.. sebab memang aku suka suka main letak.. kot..?? and sejak aku jadi penggemar blog Mohd Ismail ni, aku lebih suka pula menggelar diri ini sebagai “aku” berbanding sebagai “khai” dulu.. dan “korang” kadang-kadang dah menjadi “kau” .. adakah ini satu penangan blog mael atau dia ada jampir serapah niii… lalalala

” OH!! DAMN MAN!! “